A Última Carta ...

     

         Se eu tivesse que te escrever uma última carta te diria de todos os planos que passei noites imaginando pra nós dois!
         Te falaria das inúmeras chances que poderíamos ter nos dado se você tivesse tido um pingo de maturidade. Te falaria que mesmo sem força eu lutei diariamente para que déssemos certo, para que não tornássemos parte do nosso passado. Te escreveria incansavelmente das múltiplas borboletas que sentia quando via que o nosso fim estava próximo. Te contaria que minhas noites de sono naquela época foram as piores possíveis, que deitava e a minha cama girava mais que a minha cabeça, que buscava uma solução para tua indecisão e que tudo que eu mais queria era que você acreditasse que nada no mundo seria mais verdadeiro que o meu sentimento por você.
         Se eu pudesse te contar numa ultima carta, te falaria dos planos que tinha ao seu lado, uma casinha com jardim de flores do campo vermelhas, um cachorro chamado Tobby, uma lareira que seria acesa nas noites frias e duas crianças que te chamaria de Pai. Te explicaria o porque eu gostava de ver tanto aquele filme de romance e também o porque eu chorava no final mesmo já o tendo visto milhares de vezes.
        Eu te escreveria que a vida já não tem aquele encantamento que outrora eu imaginava; que depois que você se decepciona com o amor, os contos de fadas, são somente conto de fadas e não histórias de amor com finais felizes. Que príncipes ficam somente em filmes, porque na vida real príncipes são somente garotos babacas que se acham homens.
       Te contaria o quanto esquecer uma história que foi feita para ser vivida machuca e que pior ainda  é esperar por ela, mesmo a realidade batendo à sua porta toda manhã ao acordar. Que o tempo não nos dá outra opção a não ser seguir em frente. E que seguir em frente muitas vezes não significa esquecer. Seguir em frente é tentar ser feliz com o que o destino nos deu. E fazer isso da melhor forma possível.
       Essa carta não seria de adeus, muito menos de recomeço. Seria somente uma carta. Nossa última carta seria de arrependimento mais também de alivio, de saudade mas também de indiferença, de amor mas no fundo de rancor.
       Essa última carta estaria escrito tudo que um dia sonhei viver, mas que por ironia, o destino não quis que déssemos certo. Ah destino, se eu tivesse que escrever essa carta, seria pra você. Com sonhos, planos, mágoas, rancores mas principalmente amores. E você entenderia que essa carta não passaria de somente uma ultima carta escrita com lágrimas nos olhos e coração na mão!

Vem cá menina ...

Oras, levanta essa cabeça. Vai lavar esse rosto, você está com uma cara péssima. Eu sempre te disse que choro e maquiagem borrada não combinam com você!
É pequena infelizmente a vida real, não são aquelas historinhas que nos são contadas quando crianças e que imaginamos nossa vida absolutamente igual. Não existem varinhas de condão, fadas madrinhas para resolver seus problemas e na maioria das vezes os príncipes são só alguns idiotas vestindo roupinhas de uma marca qualquer!

Agora está te cortando o peito tanta dor, sua cabeça não consegue imaginar um futuro e seu coração não aguenta mais tanta decepção. Não depois de tantos fins. Aposto que você pensou " agora vai dar certo,achei o garoto certo" e agora todos os seus sentimentos mais lindos estão afundados num mar de decepções e perguntas que nunca terão respostas o suficiente para te ajudar a seguir em frente. Mas, vem cá pequena, deite aqui no meu colo, as dores não duram pra sempre, assim como nossos infinitos amores.

Cada parte do teu corpo pede uma resposta, seu coração grita por um socorro. Chora, chora tudo que tiver que chorar , e que junto com as lágrimas essa dor aos poucos vai embora, devagar, silenciosa e dia após dia a ferida vai fechando, vira e mexe, não nego, vai doer. Alguns dias a saudade vai doer tanto que vai sufocar, mais lágrimas aparecerão, mas vai passando, passando ...

E teu coração vai se acalmando e você aceita que nem todos amores são para sempre, por mais que criamos expectativas, planos, sonhos ... Alguns amores tem tempo limitado, como uma prazo de validade, que vem nos ensina e nos tira algo, é uma troca  um tanto justa , claro que machuca, mas no final saberemos o quão importante cada um deles foram nas nossas vidas.

Não digo que exista cura e que o tempo será teu melhor remédio. Não, seu melhor remédio é você. É a sua vontade de ser feliz de novo, seja por um momento ou pra sempre. Seguir em frente sem olhar pra traz é dificil minha menina, mas é preciso, é necessário. Não adianta ficar tentando beber um leite que derramou, que secou, que azedou, isso só lhe fará mal .Vai doer, você vai sofrer, vai querer voltar um passo para traz quando na verdade você sabe que é preciso dar dois para frente. E você vai conseguir porque a sua vontade de ser feliz é maior que essa dor que hoje você aqui dentro de você!

E esse mesmo travesseiro que essa noite você arragou e sufocou soluços de sofrimento, será ele o seu maior confidente de sorrisos por ter conseguido ir sobretudo em frente!

Tudo que eu nunca te disse ...

É extremamente estranho falar sobre "nós" agora . Esse não é um texto sobre o amor, mas sobretudo, sobre todas as coisas que não te disse por te amar. Um erro após outro.
Eu deveria ter te dito que você era um cara comum mas por conta do sentimento eu te idolatrei como se você fosse o cara mais incrível e espetacular do universo. Agora você deve estar pensando que estou te difamando ou qualquer outra palavra do tipo,o que você certamente já está fazendo. Mas essas coisas estavam engasgadas e devo te dizer. Já deveria ter dito há tempos, aliás.

Por conta do que sentia, engoli meu orgulho só pra te agradar ( quão idiota eu fui ). Quantos sapos engoli. E deixando bem claro, eu odeio aquela tua banda de rock preferida e sinceramente nunca ganhei um presente tão sem sal como aquela camisa, ela é tão ... masculina, preta e larga. Você deveria saber que eu nunca usei aquela camisa por odiá-la. Ah ta, esqueci que você foi um babaca que nunca me conheceu o suficiente para saber meus gostos.

Deveria ter te dito que eu odiava soja, aveia e todas aquelas coisas saudáveis que você comia. Inclusive odiava a comida que você fazia no geral. Desculpe a sinceridade. Você nunca percebeu que me incomodava aquela casa bagunça em menos de um minuto que eu organizava tudo ?

Deveria ter te dito que muitas vezes você era o cara mais infantil e babaca que já conheci. Eu passei dias e noites esperando um amadurecimento teu. Esperei com toda fé que uma garota pode ter, que você trocasse a droga daquele video-game por um livro. Que você levantasse daquele sofá e enxergasse que a vida não é aquela bolha em que você ficava fechado esperando a nossa vida cair dos céus.

Deveria ter te dito que eu não aguentava mais ser mais tua mãe do que a sua garota e que eu precisava de um alguém que cuidasse de mim e não de um cara que mais parecia ser o meu filho, entende ? Deveria ter te dito que algumas vezes eu saia da sua "bolha" sem vontade alguma de voltar e que meu coração já não se partia com as nossas brigas.

Eu me vi ganhando o mundo e você um jogo qualquer. Deveria ter gritado que você estava me magoando e que eu não aguentava mais essa vida sem graça com você. Será que assim você me escutaria ou entenderia a que nível insuportável estávamos chegando ?
Você achou que fosse mais uma das nossas milhares de fases ruins, mas não foi.
Eu deveria ter te dito, mas você você também deveria ter percebido, que eu estava indo pra nunca mais voltar!

Se preciso for

Eu quero te esquecer.
Sei que esse não é o jeito certo de se começar uma carta, ainda mais com um milhão se sensações dentro de mim. Meu coração não quer te esquecer, foi da boca pra fora, assim como quando eu disse que viveria sem você.

Será que não consegue ver que essa confusão dentro de mim foi feita por você ? Você me chama de mimada, que quero tudo na minha hora, mas tudo que eu quero é você. Você nunca me prometeu nada, mas inconsequentemente idealizei um futuro ao seu lado, filhos, cartas, bons dias, noites de amor, risos frouxos, tudo com você e por você!

É um redomoinho de alegria e de tristeza. Vem cá, me diz qualquer coisa, mas me diz ! Me diz se isso é só um sonho meu ou se significo algo pra você. Alguns dias tenho a sensação que vivo tudo por nós dois,  que sinto por dois, que só eu amo e dói pois amor é um sentimento recíproco, á tempos só há um amor unilateral. O amor é uma balança, onde a proporção de sentimentos devem ser iguais ou um dos lados jamais conseguirá carregar o tamanho do sentimento sozinho. Está pesando pra mim.

Isso é um pedido de ajuda, é algo dentro de mim gritando pra que você me olhe com a mesma intensidade com que eu sinto esse um milhão de borboletas dentro do meu estomago quando alguém fala seu nome. Eu não quero mais viver tendo o minimo de você. Droga. Eu mudo a minha vida, mudo minhas roupas, meu comportamento, mudo de cidade. Eu estou aqui. Me olha. Me sinta. Me dá vida. Isso é um grito se socorro se preciso for.

Não me deixa aqui entre a cruz e a espada,  nesse fogo cruzado, nessa briga incessante com meu sentimento mais nobre, sem saber o que pensar dos teus sentimentos. Vem cá, só você é capaz de tirar essas confusões e angustias de dentro de mim.

Eu espero por você, um dia , um ano, uma vida se preciso for !

Recomeçar

Preciso achar um tempo pra mim. Algum lugar calmo onde eu possa me encontrar. Não é ser louca, nem estar passando por uma crise existencial, estou sentindo falta de mim. Do que eu fui. Do que no fundo eu sou. Em meio ao turbilhão de pensamentos misturados, sinto a minha falta. Sinto falta de olhar no espelho e me admirar.

Preciso olhar, sentada naquelas pedras a calmaria daquele mar. Ouvir o que o silêncio diz. Sentir o vento bater no rosto e bagunçar o cabelo. É dificil recomeçar ainda mais quando já se quebrou a cara e o coração. Mas a vida é exatamente isso, cada dia um recomeço. Cada dia uma história para contar.

Por tanto tempo eu cuidei tanto das pessoas ao meu redor, que esqueci de cuidar de mim. Carreguei o mundo delas nas minhas costas, mas deixei o meu cair. E hoje carrego o peso de algo que não era meu. Preciso cuidar agora , mais que nunca, de mim.

É como se algo dentro de mim gritasse por mudança. Como se uma voz interior clamasse pra eu voltar a ser quem eu era. Falar o que me der vontade, sem se importar a quem magoar. Sair sem ter hora pra voltar. Viver, meu mundo implora por eu viver. Viver sem pensar no amanhã, sem ter medo de gritar felicidade ao mundo e sem pensar nos outros somente em mim, enfim!

Pior fase do amor

Sempre achei que os fins de relacionamentos seriam mais aceitavéis, se no fim o amor terminasse em amizade. Achava um tanto doloroso  ver um sentimento que já foi tão lindo, tornado-se  somente uma névoa do passado. Então tinha comigo que meus relacionamentos, eu guardaria as coisas boa e permaneceria com a amizade.

Mas, o tempo passa e hoje olhando a situação com outros olhos, já não sei se é possivel, principalmente quando as decepções foram maior que o sentimento. É triste e também reconfortante, pois não há sofrimento, entende ? Estou sendo contraditória, eu sei.

O encontrar na rua já é algo do tipo tanto faz, não existe aquela coisa gostosa de sentir borboletas no estômago, as ligações já não te fazem tremerem e nem as mãos suarem, aquele sorriso já não te desconcerta e aquele olhar hoje já não é motivo do teu riso.

Essa é a pior fase do amor, é quando do amor não restou nem amizade. É quando a ausência é mais significativa que a presença. É ter ao lado uma cadeira vazia, mas ao mesmo tempo tão preenchida com a segurança que aquele alguém já não lhe trazia. É o cruzar com aquele cara que já foi tudo pra você e não sentir as pernas bambear. É voce pensar em tudo de lindo que já aconteceu no relacionamento e não sentir saudade. O ruim do amor é não sentir mais nada.

Não há vontade de voltar um pouquinho no tempo, não há desejo e não há saudade. Termino esse texto com duas conclusões, primeira que os ensinamentos lhes farão mais fortes e mais mulher; segunda  que de uma amizade nasce um amor, mas de um amor dificilmente se transformará em amizade.

Despedida

Passo bastante tempo não tentando lembrar de você. Mas, hoje sem querer, uma criança me fez lembrar o teu sorriso. Um filme passou na minha cabeça. Durante um minuto lutei pra você sair da minha memória. Não gosto de lembrar de você. Droga. Inevitável vendo aquele garotinho de um pouco mais de 2 aninhos sorrindo pra mim. Ele tinha o sorriso que eu tanto amava. O teu sorriso.

Lembro-me dos planos, dos nossos planos. Uma casa, com lareira, um cachorro, dois filhos, mesmo eu querendo seis. Você dizia que a menina teria que ter a minha boca , eu sonhava com o menino ter o seu sorriso. Lembranças. Instantaneamente aquele garotinho de hoje, me fez lembrar o filho que nunca teremos.

As vezes te encontro  na melodia de alguma música, no cheiro de alguma pessoa pela rua, num olhar distraido, no silêncio da madrugada, nos meus textos já escritos e nunca publicados, no porta retrato que era pra você, naquele cartão escrito ' eu vou te amar pra sempre ', no sorriso inocente de uma criança...

Droga, esse não era pra ser outro texto sobre você, mas agora é . É sobre aquele cara que foi embora antes do que eu cogitava, é sobre aquele cara de voz inconfundível e olhar que transbordava bondade. Lembranças foi o que me restou de você.

Por mais complicado que seja de aceitar, é melhor você ficar onde está agora. Memórias , lembranças vem e vão.Você se foi. Era a hora certa. Dizem que era. Hoje foi a hora certa pra mim também tirar aquela fitinha que coloquei em meu pulso pedindo pra Deus nunca me afastar de você. A fita foi cortada. O elo desfeito. Esse foi o dia da minha despedida de você. Desculpa.

Você agora foi e é somente uma lembraçca boa que vou encontrar vez ou outra em algum detalhe por ai, em qualquer rua, numa frase escrita, num texto perdido, no livro nunca lido, numa pagina de um caderno rabisco, nas lembranças de um passado bom.

Fim da estrada pros nossos planos . Hora de seguir rumos diferentes. Não te encontrarei no final como te disse um dia. Fica bem. Fim.